Heridas de abandono

Quiero liberarme, soltarlo, dejarlo ir. A la mitad de la noche, sin que nadie lo sepa, pero que el universo guarde el secreto.

Nunca me sentí bien sólo, o tal vez algunas cuantas veces cuando llegaba a casa después de la secundaria a escuchar música y bailotear sin que nadie se enterara. Pasó el tiempo y la idea de la soledad no fue de mi agrado. Me enamoré y menos me gustó eso de estar como hongo.

Hoy más que nunca esas huellas que quedaron marcadas en mi alma regresan para hacer trampa y descuadrarme todo lo que hasta ahora había tratado de superar.

Hace quince días entró a su maestría y en verdad no ha sido nada fácil, nos vemos poco, a decir verdad nada entre semana, y el poco tiempo que pasamos juntos automáticamente se vuelve en añoranza cuando se va.

Siempre he padecido del mismo problema. Ese momento en que se tiene qué decir adiós, hasta pronto, hasta nunca, hasta siempre. Me deja un hueco enorme en la panza que aunque trato de llenar con cosa tontas, sólo se disemina cuando regresa, cuando puedo abrazarlo y no soltarlo.

Tengo ganas de llorar, ganas de decírselo, que me duele, que me hiere cuando no sé nada de él, cuando por completo desaparece, y cuando por la noche al escuchar su voz quisiera que no se fuera, que se quedara conmigo.

Soltar y dejar ir, si fuera así de fácil no estaría enamorado hasta la médula. La vida siempre pone todo en su lugar, en el momento preciso. Estoy seguro que así será.

El editor universal de textos

¿Y por qué si estoy cansado, con un atraso de sueño de más de un mes, dolor de espalda y no he cenado por lo cuál mi barriga ya está produciendo ruidos extraños, sigo despierto y peor aún, me decido a escribir?

Porque sí, porque a veces los dedos buscan la letra sin saber qué es lo que aparecerá en la pantalla, porque mi mente revoluciona en automático, porque quiero que lo sepan.

Volteo y miro una ciudad fría, silente, callada. Volteo y me miro sólo, tranquilo, seguro.

Mayra ha entrado a su vida al límite, Ogilvy de 9 a 6, Publi de 7 a --- .

Delfo comienza la maestría, sus clases y proyectos, casi todos relacionados de alguna forma con la Ibero.

Vin trata de buscar trabajo en el mundo de la moda.

Pablo y Fanny no se quedan en la UAM.

Mamá decide terminar de estudiar su carrera.

Fernando al parecer rompe relación con el mundo feliz.

Mi cam es destrozada en una fiesta el viernes pasado.

May y yo estamos por mudarnos a la Roma.

May y yo tenemos qué terminar una web page en un mes.

Ernesto tiene qué dormir porque si no seguirá escribiendo incoherencias que a nadie le importan.

Agosto al costo.

::ern:: versión 2009 2.0
Ayer decidí cambiar mi aspecto. Desde hace unos días traía el gusanito, pero por "angas o por mangas" no pude hacerlo, pero por fin quedó.

Tengo tantas pensamientos que quisiera escribir, pero me falta tiempo, insisto, necesito días de 38.7 horas como mínimo.

Delfo se va el sábado, pero por motivos laborales no lo veré hasta dentro de 10 días. Lo voy a extrañar muchísimo.

No sé en qué momento dejé de darme tiempo para escribir, si en realidad es algo muy terapéutico y que me gusta hacer. Son como periodos en la vida donde se extrañan cosas, y sí, justo ahora traigo este raro sentimiento de añoranza pasada. Mi casa, mi familia, mis amigos, la gente que he conocido y que por alguna u otra circunstancia he dejado atrás.

Me gusta releerme, replantearme, renovarme. Y justo es el momento de hacerlo.

Tengo tantos planes que la cabeza se me satura por ratos, y aunque sé que es cosa de ordenarlos y ponerlos en marcha, siempre hay tiempo para todo lo que quiero y necesito hacer.

Playa del Carmen
Hace justo una semana empezó un viaje hacia tierras sureñas, para mi gusto, las mejores del país. El destino: Playa del Carmen. El reencuentro con mi amiga Jimena fue tan emotivo como todo lo que hicimos por allá. Ivette y yo llegamos a comer un delicioso pescado al horno. Nos fuimos a casa de Jimena donde nos enteramos de la muerte del gran Maikel Yakzen mientas veíamos El abuelo y yo. Tratamos de dormir para recuperar fuerzas, pero fue inútil con el calor tan bochornoso que hacía.

Ya bañados y perfumados fuimos a la "5a", avenida principal en Playa donde está todo lo que tiene qué estar: miles de antros, bares, cafés, restaurantes, botiques, y hasta un pequeño Liverpool, por supuesto, dos Starbucks, Haggen Däzz y muchìsimos Seven eleven.

Entramos al hotel boutique In Fashion donde nos echamos unos tragos para luego irnos al Coco Maya, un barecito en la playa. De ahí al Blue Parrot donde todo iba increíble hasta que nos movimos para ir a Dubai; el antro que también está en Altavista. Regresamos al Coco Maya y terminamos muy cansados y picoteados por los moscos que en el regreso nos atacaron sin piedad.

El viernes estábamos puestísimos para ir a Playa Maroma, considerada la más bonita de todo el mundo, pero resulta que los cabrones políticos hijos de su puta madre la habían cerrado por una boda. Ivette y yo nos mega emputamos y decidimos no discutir con la seguridad incompetente del lugar.

Nos movimos a Puerto Morelos, donde la vista de un mar claro y las olas suaves nos pusieron en nuestro punto más alto de relajación total. Era como si poco a poco todos los problemas se esfumaran y el mar nos envolviera con su ritmo perfecto. Chela en mano no pude mas que disfrutar esos hermosos momentos y darle gracias a Dios por todo lo que hasta ahora me ha dado.

Ya en la noche, y de regreso en casa, vimos a Jimena y nos arreglamos para ir a Coco Bongo de Playa. ¡Que lugar! Es la fiesta total, y gracias a que Jimena consiguió cortesías, por módicos 300 pesos nos hicimos acreedores a una barra libre de locura. El resultado fue que terminé mojando a Jimena y a Ivette arriba de la barra, y los tres acabamos fumigados y muertos de risa y cansancio, la mejor de las noches.

El sábado, con la terrible cruda que nos cargábamos fuimos a comer a un lugar maravilloso arriba de un árbol, donde dejamos la mitad de la comida por culpa de nuestro estado. Nos fuimos a Playa, a tirar en el sol y a dormir, el día estaba algo nublado.

Regresamos a casa para arreglarnos e irnos a Cancún, que queda a una hora de Playa. El lugar elegido fue The City, un antro enoooorme y con su típica barra libre que destrozó nuestros estómagos y decencia, dicho sea de paso.

Terminamos tardísimo, llegando a Playa con el amanecer. Nos dormimos unas horas y preparamos todas nuestras cosas porque Ivy y yo nos íbamos a quedar en el hotel de Jimena. Llegamos como a las 12, a un hotel realmente bello, pese a todo lo que nos decía Jimena de que a ella no le gustaba.

El lugar está en medio de manglares y con una vista espectacular al mar Caribe, comimos delicioso, bebimos mucho mejor y descansamos muchísimo.

Pretendíamos regresar a Playa para salir por la noche, pero nuestro cansancio nos ganó, así que nos quedamos en el hotel a disfrutar de sus lindas vistas y maravillosa vegetación.

El último día decidimos broncearnos de forma descomunal. ¡Y vaya que lo logramos! Con jugos naturales y vista espectacular, Ivy yo acabamos negros, pero felices.

Nos despedimos de Jimena, que estaba trabajando y como siempre le deseamos poder volver a verla pronto.

La quiero mucho, ojalá pueda repetir ese viaje muy pronto.

Y ahora, la foto del niu luc:

2009
Lo único que les puedo decir...

Y se siente bien
Sentado frente a la luna que aparece y desaparece entre nubes oscuras, miro los rascacielos, los aviones que atraviesan y las estrellas que poco pueden brillar por el esmog que las asfixia.

Es curioso, pero hoy más que nunca disfruto de todas y cada una de las cosas que hago. Aunque en viernes por la noche, lavar ropa, fregar trastos y hasta prender un cigarrillo es lo mejor que me puede pasar. Amo la vida, el presente y todo lo que sucede a mi alrededor.

Mi amor está lejos, pienso en él, pero también me llena de felicidad el saber que pronto volverá y podré contarle lo feliz que me siento, que lo extrañé y que todo marcha bien.

Ayer, después de un largo rato de no contar con las ya famosas "lade nites" nos detuvimos a reflexionar lo que ya sabíamos desde hace tiempo. La esencia es la misma. el camino distinto. Crecemos, maduramos y hacemos lo posible para trascender, para dejar huella.

Juntos, los tres, en una noche fría, las mismas calles que nos miraron ahogarnos en alcohol, fueron testigos y fieles oyentes de lo bien que la pasamos, de que ahora no es suficiente llegar a un lugar donde antes todo era distinto... ya no somos así.

Nuestras prioridades se modifican, las personas que verdaderamente importan son las que se quedan, así de fácil. Buscamos de alguna forma el drama, y cuando no existe, hacemos hasta lo imposible para tener aunque sea una pizquita de sabor, porque si no cómo, !o qué!

Mi reflejo en la ventana me hace sonreír, por supuesto que ya no soy el mismo. Me siento bien, muy bien.

Blueberynights
Y después de tanto buscar, de partirnos el lomo viendo verdaderos cuchitriles, llegamos al lugar que por lo menos durante un año será "nuestro lugar", y poco a poco va tomando forma, y estoy seguro que en menos de un mes, esto quedará glorioso, jijiji. Pero antes de que eso suceda y de que no deje a nadie postrar su asqueroso trasero en mis sillones de diseño no podía faltar el open house, sumado a la celebración del cuarto de siglo de mi mejor amigo.

La gente que más queremos estuvo presente, y gente que de alguna u otra forma llegó por inercia. Alcohol, nicotina, música, amigos, mota y amor fue todo lo que se necesitó para hacer de esa noche una de las más chingonas del año, sin lugar a dudas.

Sobra decir que acabé ahogado tirado en el baño y rescatado por mi chico. Sobra contar también que fue el primer toque con el Fer y que tanta felicidad sólo terminó en ocho bolsas llenas de basura, y también de todo lo malo, miedos, inseguridades, angustias y barreras.

Ahora sólo queda una casa llena de amor, paz y buena vibra goeeeei.

Día 11
Después de muchas dudas, lo hice. Estoy aquí, sólo, en un nuevo lugar, lleno de preguntas y de sentimientos hechos bola. Buenos, malos, qué más da. El momento de “crecer” ahora lo vivo día tras día. Es extraño llegar a casa y no encontrar las cosas que te hacían sentir seguro, todo es diferente, nuevo, raro . La cama es la misma, el sueño es distinto.

Me siento bien, pero a la vez tengo ese complejo hueco en la panza que aún no logro entender por qué está ahí, sé que es normal, pero ¿qué cosa es normal para alguien?
Éstos días han estado saturados de emociones, desde que llegué a mi nuevo hogar traté de ver las cosas de la mejor manera, extraño a mi mamá, extraño su comida, sus muestras de amor, su presencia, su sabiduría. También extraño a Fer y su personalidad desafiante, extraño llegar y ver a Pablo en el cuarto, callado, tranquilo. El olor de mi gata y su pelo gris. No hay día que no piense en mi casa, en mi calle, en mi espacio, que ahora ya no es mío.

Quisiera regresar, pero no me atrevería. Tal vez Tanya tenía razón cuando me dijo que no era el momento para dar el salto, pero no quise esperar. Estoy próximo a cumplir 25 años, evento que me llena de una enorme carga y me hace pensar que debo seguir así, creciendo, caminando y buscando mi yo.

A veces me cuesta trabajo entenderme, y por momentos lo dejo de hacer para ensimismarme en la rutina, en el trabajo, en los amigos, ahora que por fin estoy sólo me cuesta trabajo platicar conmigo mismo.

Vivir con miedo es vivir a medias, lo sé, no quiero tener miedo, quiero ser fuerte, no derramar temor, llenar mi espíritu de amor, de paz y de seguridad.

Los cambios hacen que las energías se muevan, que el mundo no deje de girar. El viernes mi mejor amiga se aleja de la ciudad para olvidar, para encontrar el no me acuerdo cerca del mar. Todos lo hemos hecho alguna vez.

¿Yo lo hice? ¿De qué quise huir? ¿Por qué me siento tan sólo? Hoy voy a llorar hasta que todo mi corazón se vacíe, hasta que me sienta limpio. Siempre lo he dicho, las lágrimas bañan el alma, mi alma necesita limpiarse, estar nueva, radiante para las cosas que le esperan.

Hoy más que nunca extraño. Extraño todo y a todos. Quiero volver, pero no lo haré. Hoy voy a llorar hasta limpiarme.

La última noche
Estoy sentado frente a mi sala (la que hasta hoy será mía). Estoy esperando a que llegue la noche, no quiero ir a la cama, tengo miedo, estoy triste, emocionado, feliz, melancólico, nostálgico, efusivo, y por si fuera poco, pedo.

A veces quisiera no haber tomado la decisión, quisiera volver a tener seis años y soñar con una vida futura perfecta, con ser como mi papá, y tener una enorme casa con jardín. Tener esposa e hijos y un gato que caminara en nuestro tejado.

Las expectativas cambian, los sueños también, nuestro imaginario se va alimentando de muchas más cosas y al final llega el tiempo de quemar las naves.

Recuerdo que cuando salí de la secun, mi sueño dorado era vivir en un departamento amueblado a mi gusto, con mis cosas, mi espacio y mi esencia, soñaba con tener mi propio coche, mi vida llena de cosas hermosas y de gente que me hicera sentir bien. Desde siempre busqué elementos para no quedarme estancado, y aunque muchas veces lo hacía por comodidad o simplemente por no salir de mi zona de confort, al final de todo buscaba otros caminos. Los sueños infinitos cada vez crecieron más y se fueron transformando.

Hoy, a punto de cumplir 25, llego a uno de ellos. La independecia. Dejo mi casa con tristeza y con gusto, sé que voy a extrañar muchísimas cosas, mi mamá, mis hermanos, el lugar donde nací y jugué, donde crecí, caminé y tropecé, donde lloré y reí, donde formé mi yo, lo que soy ahora, gracias a cuatro personas que bien o mal han hecho de mí lo que soy ahora. Que me dieron poco, mucho y todo, que me vieron crecer y transformarme, que bien o mal siempre estuvieron ahí. Que compartieron conmigo todo y que nunca me dejaron caer. Estas cuatro personitas me han llenado de cosas buenas, y a ellos les debo todo, pero sobretodo a EL grande, EL que cada mañana se asoma entre las nubes y me hace ver lo enorme que es su amor, y que sin ÉL, nada de esto estaría pasando.

¿Me preguntas por qué me voy? Para aprender, para ser una mejor versión de ese pequeño niño que con su uniforme a cuadros corría a tus brazos para darte un beso enorme, porque llegó el momento de descubrir,de caminar y tropezar, de experimentar, de luchar, de llorar y darme cuenta de quién soy y lo que quiero ser. Sabes lo mucho que te amo y lo mucho que te agradezco por hacer de los tres, personas buenas al final de todo. Las lágrimas que ahora caen por mis mejillas sé que pronto se convertirán en triunfos que compartiré contigo y que hoy que dejo esta casa será sólo un paso más dentro de los muchos que estoy dispuesto a dar para trascender y ser infinito en el tiempo.

Goodbye sweet home...

El fabuloso post de nuestro viaje a Zipolite
Y el viernes por la noche partimos sin dolor. Dejando atrás personas, trabajo, “esmog” (cotorra palabra, jijiji), luces, ruido y velocidad. El camión, de lo mas cómodo, si tomamos en cuenta que no podíamos esperar menos de una clase ejecutiva. ¿Por qué será que se hacen llamar “clase ejecutiva? ¿Será acaso que el pópulo no merece comodidades? ¿O será que los ejecutivos son las únicas personas que saben disfrutar de las comodidades de la vida? … En fin, un viaje largo y pesado.

A nuestro arribo a la ciudad de Pochutla la gente, cálida como acostumbra ser en el sureste, nos recibió con sonrisas y recomendaciones poco usuales. No olvidar nadar con traje de baño por aquello de los remolinos en el mar ¿?

Nuestra llegada triunfal fue al pisar el Hotel Lyoban (1988-2008), sí, veinte años de tradición respaldaban una vacación de calidá. Y sí que lo fue. Un lugar como pocos, un tanto austero, donde los aparatos eléctricos se limitaban a una licuadora en la cocina del restorán y focos de pocos watts. Esto sin duda, hacía de la experiencia algo aún mejor.

Mis dos acompañantes en este viaje, Gude y Adi fueron la mancuerna perfecta para vivir playas apacibles, cuerpos desnudos, a veces excitantes, otros vomitivos, frutos del mar exquisitos y postales llenas de chairos con ondita pacifistarevolucionaria.

Nuestros días se fueron volando en las playas cercanas, Mazunte, San Agustinillo o la playa del amor. Nuestras actividades se limitaban a: nadar, comer, leer, dormir, beber, fumar y fumar (esto en el sentido literal de la palabra), pues como nos quedó claro, Zipolite es un pueblo sin ley, donde todo mundi vive y deja vivir, fuma y deja fumar, juarjuarjuar.

Encontramos dos tres lugarcillos fabulosos, uno de ellos “La isla”, un bar a la orilla de la playa donde tocaban puro reggae, y un tipito jamaiquino extraño cantaba canciones de Bob Marley agregando un toque único al final de cada frase de toda canción, un eco que rezaba más o menos así: nou guoman nou cra a a a a iii, nou guoman nou cra a a a ai… Diversión de chicos y grandes, de pachecos y pachecas.

Otro de ellos fue un restorán de “pipzas” a la leña, donde degustamos una delicia de este platillo italiano. Por cierto, cabe mencionar que Zipolait esta próximo a convertirse en un barrio italiano si las cosas siguen como hasta ahora, estos cuates se han apoderado poco a poco de todo. Desde hostales hasta puestos de pulseritas coyoacanescas tropicalizadas con elementos de la costa.

No podemos dejar de mencionar el famoso “Pacha Mama”. Otro sitio a pies del mar donde todos, así es TODOS, los copteles TODOS los días a TODA hora, se encontraban al tu por guan. Así que por 35 varitos pudimos precoopear sin problema casi todos los días con margariras, atiborradas de “control” jeje, ruso negro o blanco, según el grado de discriminación, mojitos con harta yerguagüena machacada o de un clásico daikirikí. Eso sí, su lema era, o te pones pedo o te sacamos. Pinches tragos más cargados… Lo agradecimos.

Los días en Zipolite pasan volando, y para nosotros no fue la excepción. Partimos de ese bello lugar tal como llegamos, felices, solos y borrachos…
*Nota autorecordatoria: pendiente post de las pachecas playeras.

Esta historia continuará…

En nuestro próximo capítulo: PUERCO ESCONDIDO y su lado funesto. Patrocinado por Hostal Shalooooohoooom.

Mientras tanto, pics de grandes descubrimientos.

::El auténtico dos en uno::

::Coco loco on the beach::

::Habrá sdo en honor de la princesa Diana? Homenaje póstumo::

::En el comedor Yuli, los puestos están muy claros: Tomasa agente, Polo suplente. Liderazgo compartido::

::Bello lugar::

post atrasado...

De infortunios, desencuentros y cosas peores ( )
Y es que a veces nos empeñamos en el autosabotaje, así, sin motivos concretos, ni razones pertinentes. Estoy consciente, me gusta el drama. Y a veces el dolor me parece una experiencia equiparable a la felicidad. Pero hay momentos en que no quisiera que fuera así.

Todo ha sido como una enorme maraña de hilos que se entretejen y hacen nudos un tanto complicados de deshacer. Estoy a punto de cumplir 25 años, fecha en la que supuestamente viviría lejos de casa, me encontraría en otro continente, y sabría muy bien lo que significa la palabra “autosuficiencia”.

Tal vez no pase, tal vez me quede en casa, tal vez tenga los huevos de partir y de saber lo que eso significa, o tal vez soy demasiado frágil como para poder dar el salto. Dos personajes que figuraban en mi vida a principio de año han ido desvaneciéndose poco a poco, con efectos un tanto ásperos. Quisiera olvidar, pero las cosas no son así, si olvidas no escarmientas, y si no escarmientas no aprendes.

Ayer tuve un sueño muy extraño. Estaba en el patio de atrás de mi edificio, un coche Ford de los años 30 verde pasto estacionado hacía contraste con el clima caluroso. El sol brillaba intenso en un cielo despejado, azul, perfecto. Yo, arriba de el auto, contemplaba el paisaje cuando de pronto aparecía JC. Platicábamos de cosas triviales, sin importancia. –Pronto me voy a un viaje de “inventario” decía - Sorprendido le respondí: ¿Inventario? Sí, me voy con mi novio. -¿Novio? Un hueco enorme en la panza me devastaba, no podía quería creerlo…

Maldición
Y será como una nueva tradición que se repetirá año con año. El MX Beat 2007 en Puebla se coronó con la pérdida de las llaves del auto de Paco, el frío terrible, y los grupos tocando a lo lejos mientras Mava y yo cuidábamos del coche fumando y tratando de mitigar nuestra baja temperatura.

El de este año no fue la excepción. Lass revisiones exhaustivas tuvieron su efecto conmigo

Tears makes me feel alive
Y sorpresivamente dejé que todo saliera. Mientras el tunes hacía sonar Peligro de Ely Guerra, sus facciones comenzaron a dibujarse en rápidas postales de lugares en donde pasamos momentos fugaces, intensos, apasionados---- lágrimas---

Y me pregunto por qué lo conocí, ¿realmente lo necesitaba? ---- lágrimas--- ¿en verdad me hizo bien? ¿por qué todo fue tan intempestivo? Ayer al escuchar su voz dulce y certera, frágil y replicante sólo me quedó colgar y sentirme exactamente igual de cómo lo estoy ahora.

---- lágrimas--- Ha pasado una semana desde que no veo esos ojos tímidos, ni su piel blanca que se confunde entre una barba ligeramente rojiza, su cuerpo espigado con brazos largos que me abrazaban por completo.

Pensar en todo lo que pudimos haber hecho juntos me duele, me atormenta, pero sobretodo me incomoda. Hubiera, hubiera, hubiera, no hay palabra más detestable que el hubiera. ---- lágrimas--- ¿Y por qué en tan poco tiempo? ¿Será cierto que fue como una droga, en donde el proceso preparar/fumar/viaje/regreso se repite una y otra vez donde lo único que termina por consumirse es ese cigarrillo verde y la solución es ir en búsqueda de uno nuevo? No lo entiendo. ---- lágrimas---

Aunque me duela, es urgente comenzar el proceso de desintoxicación. ---- lágrimas--- Mis manos ansían tomar el teléfono y escuchar su voz, decirle que quiero verlo, agotar todos mis recursos y tratar de hacer que se quede a mi lado. Por cualquier medio. Pero después aterrizo al plano real, el que quiero tratar de ocultar con mensajitos cortos, con un abrazo o una caricia, con un te quiero que nunca debió pronunciar.

---- lágrimas--- Estas lágrimas me purifican, me hacen bien, se llevan poquito a poco el huecote que me dejó en la panza. ---- lágrimas--- Limpian, fluyen y se evaporan, me hacen sollozar, revivir, añorar. Hacen bien.

¿Será cierto que necesito estar en soledad? Hace mucho no lo estoy, ni siquiera recuerdo desde cuándo.

¿Por qué te filtraste en mi sistema tan rápido? ¿Por qué te me hiciste una adicción? Esto no es normal, algo tenían tus besos, tus ojos, tu olor, algo de lo que ya no quiero seguir dependiendo. Sólo te pido que no me olvides, que cuando cantes esa canción de los Beatles me recuerdes, que cuando estés viendo esa película que vimos juntos recuerdes mi olor, y que cuando estés fumando sólo en tu cuarto, voltees a esa cama que nos vio dormir juntos, testigo de lo que alguna vez fue y nunca terminó de serlo.

:: Es mejor dejarlas fluir ::

Remember who you are
De pequeños El rey león nos enseñó la importancia del círculo de la vida. Y si no hubiéramos olvidado esa lección, tal vez podríamos entender mejor muchas cosas de las que nos suceden hoy.

Justo ayer sentados frente a esta obra, llena de magia y simbolismos ocultos recordé las lecciones que de pequeño quedaron grabadas en mi subconsciente y que se reactivaron a cada minuto con la música, los personajes y los elementos de esta historia.

También ayer, después de tres semanas de no verlo llegó Chris, el estar con él fue para mí una maraña de sentimientos buenos, malos, temerosos. No hay duda, me encanta, pero ¿qué puede haber más allá de esa enorme atracción? Quiero descubrirlo, y quiero hacerlo pronto. La incertidumbre es para mí el elemento más doloroso en una situación como estas.

Víctor sigue ahí. Persistente, afable, cariñoso. No quiero lastimarlo y no quiero que me lastimen. Es cagado ver cómo todo esto es un juego sumamente complicado donde aquellos que jugamos muchas veces no nos apegamos a las reglas con tal de ganar y llegar primero. Tal vez yo no quiera eso, me conformo con seguir en la competencia y no terminar golpeado.

Esta vez el año arranca de manera oficial. La gente regresa a trabajar, la ciudad recobra su ritmo habitual. El cielo se pinta de azul y nos recibe con su luminosidad y grandeza.

Dejar fluir, adaptarse y actuar, porque al final de cuentas nuestras acciones no pueden ni deben truncar nuestros sueños jamás.

Queridos Reyes Magos:
En verdad que este año ha sido algo complicado, sé que no me he portado del todo bien, y que por veces lo hago del todo mal, pero no por eso dejo de ser una buena persona.

Antes de comenzar a pedirles muchos regalos, quiero agradecerles los chocolates que me dejaron el año pasado. Prometo portarme mejor y ser un niño bueno, no pelearme con mi hermano Fernando por el auto, ni regañar a Pablo por no levantar su ropa. También voy a tratar de ayudar más a mamá y no olvidarme de papá. Ser buen amigo, no ponerme tan pedo y dejar de fumar aunque sea poquito.

Ahora sí. Esto es lo que quiero que me traigan, si no se puede todo, no se preocupen, lo entiendo, pues sé que somos miles de niños en todo el mundo y que las cosas ya han comenzado a subir de precio:

- Quiero un novio para estar con él. Que me ame mucho, que esté conmigo y que podamos convivir y sobretodo vivir muchas experiencias juntos. Que sea guapo y que no sea amarrado. De preferencia quiero un cineasta Christopher Adames.

- Quiero un boleto redondo a España para poder celebrar mis 25 primaveras por esas tierras y pasarla holgadamente. Si se puede, dinero extra para gastar allá.

- Un celular nuevo, si se puede algún Motorota coqueto y que tenga cam.

- Un auto nuevo, no lujoso, no último modelo, pero sí decente, un Chevy, Matiz o hasta un Ford K me haría feliz. Eso sí, que no gaste mucha gasolina.

- Una MacBook que me aguante el ritmo, o ya de perdis un buen mantenimiento para mi pobre Lola que está moribunda.

Muchas gracias por las cosas que me puedan traer, espero que sea todo y que se la pasen muy bien. No olviden que los quiero mucho y que siempre me acuerdo de ustedes.

P.D. No olviden tomarse su vaso de leche y sus galletas.

Los quiere. Tito.

De la serie "Chefs del mundo mundial":

:: Chef Bélico ::


:: Chef preventivo ::



:: Chef esquizofrénico ::

dos1000ocho
Los comienzos siempre son complicados. Desde el momento en que sabemos que algo termina, el tomar de nuevo el camino resulta a veces arduo, cuesta tiempo asimilarlo y digerirlo.

Este año empezó con un cielo nublado y mucho aire frío. Dicen que será un año complicado, y que la palabra clave es ADAPTACIÓN.

2007 en lo personal fue para mí un año de cierre de ciclos muy importantes, complicado pero fructífero. Después de tres años de estar al lado de Juan Carlos, el tiempo terminó. Los momentos de estudios y de estar sentado en un salón también se fueron. Abandoné un trabajo prometedor por regresar a uno ya conocido. Descubrí que gente importante siempre permanece y que otras que parecían serlo se van. Tal vez es cierto que las personas llegan cuando tenemos qué resolver algún problema en nuestra vida, y que se va cuando lo hemos superado. Tal vez es cierto.

En un año he vivido muchas experiencias, he dejado otras atrás. Descubrí que por veces suelo ser muy vulnerable y que otras me endurezco terriblemente. Estoy consciente de que me encuentro lleno de energía, y que por ratos no sé canalizarla, que a veces quisiera hacer tantas cosas que me quedo helado y no hago nada.

Quiero emprender muchos proyectos, quiero ser una mejor versión de mí mismo. Quiero dejar a un lado los miedos, la soledad, el fracaso, el no poder hacer las cosas, el darme por vencido, el no merecer, el no ser amado.

Fluir. Con la gente que me rodea, con el mundo, con el tiempo, con el amor y conmigo mismo, estar en paz.

Te doy gracias a Ti, porque a pesar de días nublados, siempre estabas ahí, con tu rayo poderoso, llenándome de luz, de energía, de fuerza, porque a pesar de que hubo momentos difíciles, al voltear al cielo y verte ahí, enorme, hermoso y siempre presente no me cabía la menor duda del inmenso amor que me tienes. Gracias porque nunca me faltó comida, porque mi familia sigue ahí, porque tengo un trabajo, porque mis amigos demostraron serlo cuando los necesité, porque cuando lloré, reí, canté, sufrí o gocé, fue gracias a Ti, porque me diste esta vida, y porque sólo depende de mí, el hacerla trascender. Gracias infinitas.

Y pues para comenzar sabroso, mis propósitos para el 2008:
1. Celebrar mis 25 primaveras en las Europas.
2. Ir a visitar a Erik a Las Vegas
3. Tener un novio que me ame y con el que sea muy feliz
4. Hacer ejercicio
5. Leer mucho (mínimo 2 libracos al mes)
6. Tratar (sólo tratar) de dejar de fumar
7. Tener mucha más vida espiritual
8. Irme a vivir sólo
9. Contemplar la posibilidad de comprarme un auto
10. Tener mejores ingresos y una mejor organización financiera
11. Pasarla bien con mis amigos y mi familia
12. Iniciar proyectos de diseño freelance y por consiguiente mi despachito

:: Todo final tiene un nuevo principio ::

La importancia de llamarse Ernesto
De chiquito era conocido por toda la familia como “Tito”, y creo que el mote me iba perfecto. Siempre fui muy pequeño, falquito y compacto. Ya en la primaria fui simplemente “Ernesto” a secas, para dar paso a “Corona” en la secun. Cagado que en esta etapa escolar todos llaman por su apellido a sus compañeros de aula.

En la prepa mucha gente me decía “Neto” y sus diminutivos sospechosamente gays: “Netis”, “Netito”, “Nety”… alias que migraron conmigo a la Uni y que casi todo mundo utilizaba para reconocerme.

Ya en la última etapa estudiantil y debido a los filtros de modismos gabachos, mi nombre resultó salpicado con ciertos tintes anglicanos: “Ernest”, “Ernie”, y uno de mis favoritos a la fecha: “Ern”.

En la actualidad todo mundo me nombra como mejor se acomoda, esto incluye todos los anteriores y algunos extras:

-Ernesto
-Ernest
-Ernst
-Ernie
-Ern
-Neto
-Netito
-Nety
-Netis
-Tito

Mi nombre es versátil, y me gusta que sea a así. Va con mi personalidat. Así, con te.

::Plus: exquisita imagen de muchacha regresando el alcohol que su cuerpo no aceptó más::

Santoclos is comin tutaaaaaaaun.
Y sí. Pareciera que ya vamos a la mitad de las festejaciones. Si tomamos en cuenta que para los defeños, nuestra época navideña es una extraña mezcla entre fiestas patrias, jalogüines, olor a pino y harta publicidad que nos hace volvernos seres consumistas pero con arraigados sentimientos de bondad, paz y armonía.

Hace tanto no escribo, que a veces siento qué voy perdiendo “estail”. No se si lo que aquí expongo sea aburrido, soso, tonto o de mal gusto, al final de cuentas no lo hago mas que para mí, y para que en unos 20 años cuando los blogs sean cosa obsoleta, pueda releer cada una de estas líneas y recordar lo que hoy estoy viviendo hoy.

Me han pasado tantas cosas, pero a decir verdad he andado dos tres en el down, y no se si sea por extrañar personas, por la melancolía de tiempos pasados, por que siento que a veces me voy quedando atrás o porque simplemente no logro hallarme del todo.

Me resulta algo extraño que ciertas personas lleguen a mi vida sin avisar, y que de pronto desaparezcan sin dejar huella, pero más absurdo el que yo les de muchísima importancia o que simplemente los minimice al punto de llegar a dudar si realmente estoy haciendo lo correcto.

No me gusta dejar las cosas a medias, pero como la sabia Dra. Chertnizki dijera en alguna ocasión: que tus acciones no interrumpan tus sueños.

Mi meta es sencilla: encontrar el amor, realizarme como diseñador, estar bien con mi familia, mantener cerca a mis amigos, que no me falte el pan de cada día (esto, claro, desde el punto de vista metafísico), estar lleno de salud y pasar mis ya próximos 25 años en tierras europeas.

No dejaré que mis acciones interrumpan mis sueños.

Compra compulsiva
De antemano yo sabía que padezco de compracompulsivitis crónica, pero el sábado pasado lo comprobé. Me quemé 3 mil varos en ropa, como otros mil en discos, revistas y pendejadas que luego ando arrepintiéndome. Eso no volverá a pasar.

El jueves va a estar Hello Seahorse! En el España, y como nuevo fans, ahí estaré para cantar, bailar y pasarla bien. Cero chupe, cero nicotina debido a que medicamentos de farmacéuticas poderosísimas conviven en mi organismo. Triste, muy triste.

La siguiente fotografía era para ser posteada en pasadas fechas de noviembre con obvios motivos jalogüinescos, pero como hasta ahora ando de regreso, aquí está, tarde, pero es que era práctimente imposible el no mostrarla, ya que es de un valor inaudito.

Aquí es donde podemos comprobar de forma 100% real que el reciclaje sí es sustentable, y más aún, que las maestras de educación pre-escolar, primaria y SEP, se pintan sólas para crear personajes mitológicos como este. Disfruten…

::¡Queremos jaloguin!::

touch me. Increible pero cierto escribo desde mi iPod jajaja asi o mas mamert, estoy en Bellas Artes, me disponia a entrar a ver la expo de Diego Rivera pero ya es tarde para poder verla con calma, asi que me voy feliz

¿Por qué mis problemas la mayoría de las veces vienen en paquete?
Justo ahora paso por una severa crisis de vida. No sé por qué siempre cuando me pasa algo malo se desatan más cosas parecidas. Mi primo me robó mi iPod, tengo problemas en el trabajo, ahora más que nunca extraño a Juan Carlos y para rematar algunos problemillas de salud. No han sido lindos días.

Si no estuvieran mis amigos conmigo seguramente ya estaría colgado de algún techo cercano. La semana pasada fue de moda, de desmadre, de muchísimo alcohol, de celebraciones, de socialité y de muchas cosas más.

Hoy lunes me siento vacío, sin nada claro en mi cabeza, con miedos que no me ayudan de nada y con ganas de empezar de nuevo, de cerrar este ciclo nefasto y ver venir cosas buenas, de eliminar todo lo que estuvo mal y lo que no sirvió de nada.

Falta poco para que este año termine, en general un año complicado, de cambios, de cierres, de evolución. Se que me falta mucho, que aún me quedan por definir caminos, metas y destinos, que los momentos duros son sólo eso, y que nos sirven para disfrutar más los ratos felices.

Hoy estoy en el suelo, y poco a poco necesito levantarme, crecer y dibujar un sol enorme en mi corazón. Hoy Te necesito a Ti, porque nunca abandonas, porque a pesar de haber perdido amores, amigos, trabajo, salud o cosas materiales, nunca fallas y me llenas de paz.

Tengo unas fotos buenísimas para pics posteriores, ya luego las postearé. Hoy sólo quiero ser otro.

Pobre blog tan olvidado
Pero es que luego ya me da hueva, o ando muy ocupado o de plano no me inspiro y cuando ya me entran las ganas de escribir, algo más se atraviesa.

Me he dado cuenta que esto de la soltería es bastante bueno. Pero mejor cuando encuentras personas que te hacen sentir bien. Me voy a dejar de pendejadas y voy a pasarla chido. ¿Ese es el punto de no tener pareja no?

Hoy quedé de verme con mi primo y sigo aquí en la oficina ¡valemadres!. Dentro de una semana comienza Fashion Week así que tengo qué ir pidiendo multipermisos en el trabajo con pretextos creíbles.

Oso. Me gusta un puberto de 15 años. Se llama Miguel (Miguelito pa’ los cuates) y es hijo de una ruca que trabaja en la oficina. Por cierto, a Adi también le gusta, así que es oficialmente nuestro novio. La neta está bien lindo el güei, No me imagino cómo estará a los veintitantos. O peor aún, que tal si es del tipo de gente que con los años se jode y termina gordo, ojeroso y sin ilusiones. Naaaaaa. Por lo pronto y al día de hoy, me gusta harto.

A mi amiga Cris le regalaron un objeto invaluable. Perfecto para adornar cualquier rinconcito del hogar, o mejor aún, presumirlo en las comidas familiares con orgullo. Quiero dos para llevar. Pero en vez de alacranes quiero uno con un gusano de maguey y otro con una cucaracha voladora, de esas que hay en las playas.

::El detalle ideal para toda ocasión. boda-quinceaño-primeracomunión, ete ce ete ce. ::

Cuidado con lo que deseas...
Es tan cierto como que me acaba de pasar. Yo pedía al universo con ansias desesperadas un chico que estuviera a mi lado, que me quisiera y fuera bueno conmigo. Pero no especifiqué ciertos aspectos. Como que no viviera hasta los suburbios de la ciudad o fuera algo "delicado" de modos. El universo conspiró y lo trajo hasta mí.

Se llama Omar, tiene 22 años y es "esteticista". Jaja, qué palabra tan cagada. La neta es muy lindo, eso no lo ponemos en tela de juicio. El pedo es que hay ciertos aspectos de su personita que no logro pasar por alto.

Eso me pone a dudar muchas cosas que sumado al hecho de la reciente separación con Juan Carlos hace más grande mi dilema amorosomágicomusical.

Ayer vi Malos hábitos y me latió mucho. El sábado Luz silenciosa y como todo trabajo de Reygadas hizo que por momentos cabeceara impunemente.

Falta esperar a que el tiempo me de el beneficio de la duda ante esta penosa y abrupta situación y tomar una decisión en la que no lastime a nadie.

God is the sun. The sun is God
En estos días que estoy leyendo metafísica luego me entran mis cinco minutos de reflexión. Algunas Leyes Universales sí que están muy cabronas. Es por todos sabido el poder de la Ley de la Atracción, o la de Causa-efecto. Algunos conocimientos causan revuelo en mí, y más cuando los aterrizo a un plano práctico.

Y a veces me pongo a pensar en lo cagado que es la religión. Cómo cada cultura ve a su Dios de forma distinta.

Yo tuve una educación 100% católica. Lo típico: ir a misa los domingos, comulgar, arrepentirse de los pecados, venerar al papa, a los santos y al obispo.

Ya en mi adolescencia tardía todo mi pensamiento se transformó, aunado un poco con las enseñanzas “paganas’ y aleatorias de mi madre que nos hizo ver a Dios y a la religión como totalmente diferente.

Ahora no voy a misa, ni rezo y muchas veces ni siquiera me arrepiento de mis pecados en lo más mínimo. Pero a pesar de eso sí creo en un Dios, una fuerza suprema, creadora, divina y perfecta. Creo en los ángeles, en la Virgen y soy fiel devoto de San Miguel Arcángel a quien en muchas ocasiones pido que me proteja con su espada poderosa.

Me gusta dar gracias por las cosas simples de la vida: el sabor de un mango, el agua de lluvia o el azul del cielo. Y es que en esas cosas “insignificantes” es donde al menos yo, veo la grandeza de Dios. Porque ¿a qué hombre se le podría ocurrir un sabor tan delicioso como el de un mango? ¿O crear un color como el del cielo?

Cada vez que camino por las calles y el Sol se asoma con su enorme vibración amarilla, me detengo, lo miro fijamente, respiro un poco de aire, doy gracias a Dios, y simplemente me acuerdo que ahí está Él. Enorme, perfecto, luminoso. Entonces sigo mi camino y me digo a mí mismo: No hay dudas. Dios es el Sol. Para mí el Sol es Dios.

Creo que por eso no me gustan los días nublados.

:: No hay duda. Es Él. ::